Печально все это

Предыдущее сообщение вполне задало все последующее действо.
Описывать полностью не стану, но... В результате чего я оказался за городом, в компании двух подозрительных девушек и одного домашнего животного. При этом, по сути, без денег и возможности куда-то деться иначе, как пешком.
А если серьезно, то... Я (впервые в жизни) ночую в гостях, при этом у девушки, при этом крайне мне симпатичной, при этом я точно знаю, что с ней мне ничего не светит.
Четыре пункта, каждый из которых меня напрягает, а четвертый меня еще и добивает.
Пишу соответственно с чужой машины, сам в печали.
Какая прелесть.
Пристрелите меня... Не о том я мечтал. Не о том.

@музыка: Коридор

@настроение: Печально все это...

---

Жизнь...

Печально все это.

@музыка: Коридор

@темы: Осенний дождь

---

Аптайм 3 суток.
Не считая попыток время от времени свалиться носом вниз и неодобрительного отношения к любой еде, кроме медовой воды - все работает нормально.

@музыка: Taal - Skymind

---

Перечитываю дневник и пытаюсь понять, когда я начал меняться.
Взглянул на себя глазами прежнего... Как я сумел его вспомнить по записям.
Раньше не отказывался помочь только потому, что лень идти в соседний подъезд. Раньше не заявлял "Разве я тебе чем-то обязан?".
Сейчас считаю это нормальным. В конце концов, с какого перепуга я должен заботиться о людях, которых не знаю? Тем более, что в моей жизни они занимают меньше места, чем один-единственный приятель.
Да, иногда с ними можно попить пива. Да, можно повеселиться, сделав вид, что кто-то из них тебе симпатичен. Особенно на это ведутся девчонки лет 16-17. Уж не знаю, что за сказки о принцах у них в голове, но с ними довольно весело бывает. Адекватные, конечно, встречаются, но нечасто. Пардон, отвлекся.
По сути, общение с другими людьми можно свести к трем фразам. "А ты кто?", "И что?", "А мне-то что с этого?". Нет, если мне что-то надо - все совершенно иначе, но расписывать не стану)
И я бы даже ничего подобного не заметил, если бы не обратил внимание, что мне приходится, мягко говоря, напрягаться, чтобы выдавать что-то вроде прежних образов. С другой стороны, они используются разве что для того, чтобы произвести впечатление на кого-то. Т.е. по сути и не требуются.
Если бы здесь к ним не привыкли...)
Да и по жизни достало делать вид, что мне приятно общаться с людьми, которых, будь у меня возможность, четвертовал и отправил на все четыре стороны. Пардон за милый каламбур, зато честно. И терпеть, как тебе высказывают всякую ересь только потому, что человек тебе вроде бы не чужой - все-таки глупо.
Кстати, здесь надо будет подчистить список избранных. Некоторых я читаю только потому, что добавил и теперь как бы должен им. Всем кому должен - прощаю. А так бы и не открывал, не вспоминал. Из более-менее стабильно ведущихся дневов с интересом читаю ажно два. И еще два без особого интереса. Остальные либо не ведутся, либо пропускаются.
Раньше так боялся стать таким. Забавно. А сейчас ничего плохого не вижу)
А меняться, по ходу дела, начал с начала этого года. Ну, по крайней мере, эти изменения дошли до дайрика))

@музыка: Chimaira

---

Очередное пять утра.
Интересно, сколько ночей человек может не спать?

@музыка: Lacrimosa

---

Согрей

Согрей холодную нить завтра, теплыми руками
Вложи в гаснущее солнце
Плоть свою живую.

В этом холоде, на лету застывающей тьме,
Помни, что есть солнце, что горит в пустоте,
Отдавая планетам огонь... И частица его есть в тебе.

В ворохе дней только память,
Искра зари, квант огня,
Солнце горит, внутри тебя.

Так пусть оно войдет в глаза и песни,
Волны лучей, света и тепла...
Солнце, согрей, согрей дотла!

В этом городе сером, среди вымерших стен,
Разожгите пламя из горящих сердец и пылающих тел!
Останьтесь!..
...холодная тьма.

@темы: Конспекты

---

Очередная помойка

В последнее время я много сюда пишу. Даже странно.
А еще почти не сплю. Т.е. сплю раз в несколько дней.
Черт его знает, сколько еще продержусь так.

Иногда очень устаешь улыбаться. Но иного не дано. Стоит стереть с лица и из глаз улыбку, как на свободу может вырваться радиоактивный ветер сожженной души, калеча близких и дорогих тебе людей. А потому глубокий вдох. Выдох. Улыбка.

Сия мысля была написана почти четыре года назад под впечатлением от общения со мной. К тому времени я улыбался уже почти четыре года. И чуть больше, чем через год с того момента, как я начал отодвигаться от других.
Тогда я активно залез в интернет. И умудрился заинтересовать собой одну даму, на 10 лет меня старше. Она отказывалась верить, что на момент нашего с ней знакомства мне было 14 лет. Оценивала, как ровесника. И общалась соответствующе.
Попыталась разобраться, что у меня творится в голове. На свою голову.
После этого я и стал отстраняться.
С тех пор накопилось новое. Я стал старше, вещи стали серьезнее. Да и попадаться чаще начали.
Я улыбаюсь. Смеюсь. Расстраиваюсь по пустякам. Лучше так, чем вариться в накопленном.
Я улыбаюсь. Я научился улыбаться так, что никто не замечает ничего, кроме улыбки. Настолько, что считают, будто в моей жизни вообще не бывает серьезных проблем.
Я улыбаюсь. Я несерьезен. Я смеюсь. Над всеми. Над собой. За эти годы я уже понял, что жалеть себя бессмысленно. Да и не за что, честно говоря.
Я улыбаюсь. Я привык улыбаться.
Я не хочу даже заглядывать к себе в голову достаточно глубоко.

Идет первый год, как я сломался. 7 лет грузиться - достаточный срок, чтобы очередная добавка оказалась фатальной.

А теперь возникает долбанутая на всю голову парочка, которая умудряется-таки меня зацепить.
И с какого-то перепуга решают, что я весь такой из себя хороший, что аж уникальный. И пытаются взять на себя ответственность за меня. Хотя оба младше меня. Голову бы оторвать им. Все одно не пользуются. Моего мнения, естественно, никто не спрашивает.
Типа, хотят сделать, как лучше. Лучше всего - отойдите в сторону и не трогайте. Сам разберусь. Нет же, упорные, мля. Но отказываются понимать, что сам я брать ответственность за них не желаю.
Это место - мой личный ад. Это не то, чем делятся. (с)

Мечтаю об одном из двух. Либо о человеке, с которым я смогу похоронить все это, как радиоактивные отходы, и больше не вспоминать. Либо о напророченной машинке, которая снесет сие к чертям собачьим. Пусть и вместе с обладателем.
Лишь бы все это не успело сдетонировать. Иначе от меня, пусть даже и увечного, не останется ничего.
А лезть голыми руками... Лучшее, что вы можете сделать - отойти в сторону.
Мне... Мне просто плохо. Это временная слабость. Это пройдет.

Все, я снова легкомысленный.
Вдох. Выдох. Улыбка.

@музыка: Люди Осени

@темы: Domina Oscura

---

Так как коты у меня гуляют по улице, время от времени приходится их обрабатывать защитой от блох.
Во время обработки каждый ведет себя по своему.

Чеширский напряженно терпел.
Тишик мурлыкал.
Кошачья Смерть отказалась принимать в ней участие, кроме как сидя у меня на плечах. Но там держалась с королевским величием.
Димыч нас удивил. Он обнаружил в себе скрытые резервы и, когда мы держали его за лапы, скрутив при этом буквально в узел, отмахивался головой. Когда же его отпустили, шуганулся, когда я потянулся его погладить, затем забрался на шкаф и махал лапами с видом "больше вы меня живым не возьмете".

@музыка: Эпитафия

@темы: Котэ

---

ВКонтакте так мило стало...
3 друга и все 3 онлайн.
4 группы и все проверяю.

Расскажите хоть, в чем прикол иметь 300+ друзей?

@музыка: Graveworm

@темы: Ich

---

Ну что же... Давайте быть честными с собой - я неудачник, я опять в пролете.
Опять вместо девушки получил друга, с которым дружить я так и не смогу. Да, официально считаюсь самым близким из друзей. Но...
Зато впервые за черт-те сколько времени наконец выспался. Благо спал больше двенадцати часов.
Такое забавное ощущение, когда открываешь глаза и понимаешь, что свободен. Абсолютно.
Что никому ничего не должен и никто тебя не ждет.

Моя песня сейчас - Judgement.
А так хочется, чтобы ей был Голос.

Я не люблю полную свободу. Хотя бы потому, что она у меня есть.
Я могу всю ночь сидеть за компьютером.
Я могу всю ночь гулять. Где хочу, с кем хочу. Мне даже не позвонят из дома, чтобы узнать, куда я пропал.
Где-то гуляю. А, ладно, вернусь.
Могу прийти пьяный. Если не шумлю - то "у тебя своя голова на плечах".
Сперва это было клево. А потом - в голову пришло, что на меня просто плевать.
Живу с родителями, но один в квартире.
А хочется просто быть нужным. Хоть кому-то.
Чтобы хоть кто-то сказал мне:

"Пожалуйста, не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть!..
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать!..
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси всё, что можно спасти,
Прости всё, что можно простить
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай!.."

Мне уже не больно.

@музыка: Оля и Монстр

---

Встречать рассвет - это клево.
Когда небо готово к дождю - это еще более клево.
Воздух пропах ожиданием. Серое небо.
Кэванахи в наушниках.

И нет людей.
И никого не беспокоит, что со мной, спал ли я, что я делаю...
Я проснулся. Мир спит.

А тексты Кэванахов лучше не переводить.
Они реально жестче и тяжелее.

@музыка: Anathema - Panic

---

И вот еще одна ночь прошла.
Еще одну ночь пялился в потолок вместо сна.
И не спасло пиво. Из-за той ерунды с гормонами я трезвею довольно быстро.

Еще одна ночь.
Еще один день.
Еще одна жизнь.
Без тебя.

Freedom is only a hallucination
That waits at the edge of the places you go when you dream...

Веселая группа. Тексты гораздо тяжелее музыки.

@музыка: Anathema

---

Юху. Сегодня можно увидеть шикарное зрелище. В ноль пьяный Андрюша.
А то, что я культурный и воспитанный... Тем быстрее такое зрелище пришло к нам.
Другое дело, что этим зрелищем наслаждались только коты.
Родителям все фиолетово, остальных здесь нет.
Все остальные - чужие.
Завтра уже я позвоню Женьке и можно будет продолжить.
Ибо лесом.

@музыка: Anathema

---

У вечера свое очарование. За которым не успеет суетливый день. Которое недоступно мудрой ночи.
Знаете, я люблю вечер, когда все становится голубым.
Голубая трава под ногами, голубые стены домов, голубое небо над головой...
...и только ели стоят зеленые.
Иногда мне кажется, что вечер даже пахнет по-особому. Сиренью, черемухой и дождем.

@музыка: Anathema

@темы: Осенний дождь

---

Собрался-таки выложить записи с бумажных носителей за время болезни.
Перечитал. Нет уж, такое я выкладывать не буду.
Если вкратце - пытался найти себя, думал о своем отношении к различным людям и даже попробовал быть веселым.
Муть - она и есть муть.

Нашел в интернете одну из первых своих словесок, времен этак лета-2007.
Е-мое, я же тогда был бешеным тараканом. Шустрый, наглый до одури. Не обращая внимания на чье-либо мнение пер своим путем. Направление при этом менялось каждые пару часов, так что мой жизненный путь представлял из себя веселый зигзаг.
Хеви-металл и не колышет!)) Это сейчас мне что поатмосфернее подавай.

Об остальном.
Добавил себе в избранное пару дневов с фэнтези-картинками. За неделю успел заколебаться, сколько они еще в нем продержатся - большой вопрос.
Ну а так все как всегда.
По жизни передвигаюсь сейчас как маятник - колеблюсь между двумя точками туда-сюда. И, если мыслить глобальнее, на месте стою.
P.s.: а Кошачья Смерть так же каждые пятнадцать минут падает с окна и косит зеленым глазом. Уже третью неделю в ее жизни тоже ничего нового.

@музыка: Ария

---

Сижу и перемявкиваюсь с Кошачей Смертью.
Мяу. Мяу. Мяу. КАР!!!

@настроение: Флегматичное

@темы: Ich

---

Котэ

Я обожаю свою кошку.
Сидя на форточке за 10 минут уже четвертый раз уходит в астрал и теряет равновесие.

+

Если кот падает - он выгибается и аккуратно приземляется на лапы.
Кошка же мнит себя птичкой и отчаянно машет конечностями во все стороны. Взлететь у нее не получается, но боевой раскрас на окружающих наносит. После чего плюхается пузом и обижается на мир, в котором кошки не летают.

@музыка: Taal - Skymind

@настроение: Флегматичное

---

Пять утра

Пять утра. За окном уже светает.
Лежу и смотрю в потолок.
Воспоминания. Мечты.
Было клево.

А где-то, по другую сторону экрана, сидит и накачивается текилой Женька.
А завтра будет пить с бывшей.
А вчера он уволился.
Заколебался.

А где-то в маленькой квартире спит и ничего не знает Вика.
А утром будет ругаться, что не берегу себя.
А я, наверное, все-таки уйду.
Я тоже заколебался.

А где-то далеко спит Коть.
И вот она как раз знает.
Или подозревает.
Но... Не судьба.


Пять утра. Серый дом напротив. Кошка на окне.
По улице идет девушка. Увы, не ко мне.
Рок и рэп в колонках всю ночь.
Я не звал эти мысли.
Валите прочь.

Я лежу и смотрю в потолок. Но вижу не его.
Слова - лишь слова. Любовь? Нет ничего.
Другие? Вполне. Жаль, не для меня.
Память течет, тобой к себе маня.

Проходит время, жизнь, все дальше течет.
Приходят другие, только это не в счет.
Будет новый день и новые времена.
Ищу себя в них, стоя у окна...


Ужас. Это реально ужас. Если я докатился до стихов...)
При этом вполне осознавая, что я ни капли не умею))

@музыка: 5 стихий - Реквием

---

Оглядываясь

Наверное, уже имеет смысл подвести какие-то итоги...

Наверное, уже имеет смысл подвести какие-то итоги.
Есть смысл становиться чуть взрослей. Хотя, раз уж я смотрю назад спокойно - то, наверное, уже стал. Впрочем...
Да. Хотя меня до сих пор оценивают по виду лет на 17, глаза стали взрослее, голос напоминает мурлыканье... Говорят, под него хорошо спится. Не знаю, не пробовал =)
Я не рыцарь. У меня нет кодекса чести, я не стремлюсь к славе и доблести, я просто живу. Скучаю по друзьям, которые сейчас в других городах, радуюсь мелким пустякам. Завидую парочкам, которые гуляют по аллеям и узким улочкам.
Друзья... Мои друзья - это отдельный повод для улыбок. Например, есть человек, которого я называю другом, с которым мы ни разу друг друга не видели. Да и голоса не слышали, если говорить честно. Просто переписываемся несколько лет. Не знаю, всерьез ли он называл меня другом или просто не хотел заморачиваться, подбирая слова - но я в чем-то даже горжусь этим.
Да и... Я лажу лучше с людьми старше меня. 21, 23, 29 лет. Как-то лучше к ним отношусь. И, вроде, оправдываю их ожидания.
Оглядываясь назад хотя бы на полгода, я вижу, что стал спокойнее. Попытки изменить мир, перехватить проблему на излом... Зря, конечно, но оно вызывает у меня усмешку. Как, впрочем, и обещания любви, фразы типа "даже если между нами будет расстояние - мы все равно всегда будем вместе". Хотя... Это сейчас я усмехаюсь. Тогда я в них верил.
Я не пытаюсь вырваться вперед, стать первым, лучшим. Обычный парень, не лучший, не худший, таких много. Разве что внешний вид все еще с некоторыми претензиями... Хотя мне говорят, что мне идет, если бы я не так цеплялся за тысячи мелочей жизни - я бы давно уже подстригся. Вряд ли я смогу привлечь внимание на фоне кого-то по-настоящему необычного, будем смотреть на жизнь трезво. А, наплевать.
Я не доказываю ничего. Жизнь - она и есть жизнь. С равным интересом слушаю рэп, рок, дум. Смотрю фильмы, читаю стихи. А прежние знакомые говорят, что я деградирую, если перешел на такое. Да нет, я всегда таким был, только сильнее опирался на мнение кого-то.
Один забавный факт. Где-то с 14 до 18 лет я не смеялся. Вообще. Максимум - хмыканье и улыбка.
На днях меня спросили, что для меня любовь? Дружба, нежность, тепло и чуть больше. А как же что-то восхитительное, уносящее?.. А, ну да, и что-то такое. Когда у всех остальных есть один минус. Они - не она. И этого достаточно.
Личная жизнь? Ну, вроде есть. А вроде бы ничего и нет. Скажу честно, я сам не знаю. Как бы глупо это ни звучало. Я ее люблю, она позволяет, не спорит. И черт знает, что это означает, что будет дальше. Не надо об этом, это больно. И... Простите, если я этим причиняю боль. А хочу я только отдельный вход в сердце, где будет тепло. Вот, в принципе, и все.
Как отношусь к нынешнему поколению? Звучит, будто я к этому поколению не принадлежу. А если серьезно, то очень даже позитивно. Только хочется, чтобы они задумывались чуть чаще. А что живут активной во всех смыслах жизнью... Если с тем, кого на самом деле любят - то я даже рад за них. Даже если они потом расстанутся. Как мне не стыдно? Зато честно.
Вообще, если кто-то спрашивает мое мнение - то пусть принимает и то, что оно может отличаться от ожидаемого.
Стыдно... На самом деле мне стыдно за свое поведение только перед двумя людьми. Мама и папа. Я не знаю, как отплатить им за все, что получил, за свою жизнь без особых проблем и напрягов. Да и вряд ли у меня это получится сделать... Я могу ругаться на них, иногда даже криком... Но они на самом деле самые дорогие для меня люди. И я люблю их.
О чем еще можно сказать? Ну, о здоровье. Нервы побиты молью, синяки под глазами считают нарисованными. И немного рад тому, что могу уходить спать, когда ничего не соображаю.
Что еще? Да, в принципе, и все. Я живу, я мечтаю, я люблю. Хочу быть любимым. Хочу, чтобы у вас все было хорошо. Живите долго, люди.
Живите счастливо.

@музыка: Grey Heaven Fall

---

Да, да, на днях я все-таки соберусь и выложу сюда свои мысли за 4 недели отсутствия.
И, наверное, скину сюда свои выводы о себе к нынешнему моменту.
А пока что устроился поудобнее ВК. Обставил комнату. Хожу...
А, к чертям.

@музыка: Bahh Tee

@темы: Ich