Очередная помойкаВ последнее время я много сюда пишу. Даже странно.
А еще почти не сплю. Т.е. сплю раз в несколько дней.
Черт его знает, сколько еще продержусь так.
Иногда очень устаешь улыбаться. Но иного не дано. Стоит стереть с лица и из глаз улыбку, как на свободу может вырваться радиоактивный ветер сожженной души, калеча близких и дорогих тебе людей. А потому глубокий вдох. Выдох. Улыбка.
Сия мысля была написана почти четыре года назад под впечатлением от общения со мной. К тому времени я улыбался уже почти четыре года. И чуть больше, чем через год с того момента, как я начал отодвигаться от других.
Тогда я активно залез в интернет. И умудрился заинтересовать собой одну даму, на 10 лет меня старше. Она отказывалась верить, что на момент нашего с ней знакомства мне было 14 лет. Оценивала, как ровесника. И общалась соответствующе.
Попыталась разобраться, что у меня творится в голове. На свою голову.
После этого я и стал отстраняться.
С тех пор накопилось новое. Я стал старше, вещи стали серьезнее. Да и попадаться чаще начали.
Я улыбаюсь. Смеюсь. Расстраиваюсь по пустякам. Лучше так, чем вариться в накопленном.
Я улыбаюсь. Я научился улыбаться так, что никто не замечает ничего, кроме улыбки. Настолько, что считают, будто в моей жизни вообще не бывает серьезных проблем.
Я улыбаюсь. Я несерьезен. Я смеюсь. Над всеми. Над собой. За эти годы я уже понял, что жалеть себя бессмысленно. Да и не за что, честно говоря.
Я улыбаюсь. Я привык улыбаться.
Я не хочу даже заглядывать к себе в голову достаточно глубоко.
Идет первый год, как я сломался. 7 лет грузиться - достаточный срок, чтобы очередная добавка оказалась фатальной.
А теперь возникает долбанутая на всю голову парочка, которая умудряется-таки меня зацепить.
И с какого-то перепуга решают, что я весь такой из себя хороший, что аж уникальный. И пытаются взять на себя ответственность за меня. Хотя оба младше меня. Голову бы оторвать им. Все одно не пользуются. Моего мнения, естественно, никто не спрашивает.
Типа, хотят сделать, как лучше. Лучше всего - отойдите в сторону и не трогайте. Сам разберусь. Нет же, упорные, мля. Но отказываются понимать, что сам я брать ответственность за них не желаю.
Это место - мой личный ад. Это не то, чем делятся. (с)
Мечтаю об одном из двух. Либо о человеке, с которым я смогу похоронить все это, как радиоактивные отходы, и больше не вспоминать. Либо о напророченной машинке, которая снесет сие к чертям собачьим. Пусть и вместе с обладателем.
Лишь бы все это не успело сдетонировать. Иначе от меня, пусть даже и увечного, не останется ничего.
А лезть голыми руками... Лучшее, что вы можете сделать - отойти в сторону.
Мне... Мне просто плохо. Это временная слабость. Это пройдет.
Все, я снова легкомысленный.
Вдох. Выдох. Улыбка.