Я всегда ненавидел быть слабым.
Хотел избавиться от всего того, что можно было назвать слабостями.
А что может быть большей слабостью, чем эмоции?
Все, что может мне мешать, должно быть искоренено.
Заглушая, убивая в себе себя, я... действительно, стал в чем-то сильнее.
Точнее, потерял слабые места. Неуязвимость к попыткам обидеть, возможность приказывать себе - совершенная защита.
Ничего не чувствовать. Умереть.
Только это повлекло за собой другие проблемы.
Ничего не хочется. Делать только то, что обязан - это, казалось бы, хорошо. Много свободного времени. Которое совершенно некуда тратить. Да и с людьми тяжело общаться - большинство мне просто не интересны.
Я честнее их. Я признаю, что не живу.
А оставшейся части, живым людям, со мной тяжело. Они даже сами не вполне понимают почему.
Живое не сочетается с мертвым.
И это главное проклятие.
Потому что живая половина - далеко не половина, а нечто много меньшее.
И этот Живой слишком слаб, чтобы жить среди мертвецов. И этот Живой спит.
Отсюда и увлечение красотой - хорошие сны всегда придают сил.
Отсюда и желание чувствовать хоть что-то. Чувство - это жизнь. Пусть даже чувство это порой - боль.
Отсюда и страх сближаться с кем-то.
Если тот, кто был рядом отвернется, исчезнет, Живой останется среди мертвецов. Среди пустоты, с мертвецом много сильнее его. И кто знает, что может произойти за то время, пока он не уснет.
Беспокойства Мертвому не нужны. Его цель - покой.
Поэтому он так оберегает он Живого. Если тот войдет в силу, Мертвый сможет уйти, уснуть.
В крайнем случае, есть еще один вариант. Уничтожить окружающее пространство, вместе с Живым. Вместе с собой.
Уничтожить меня.
В любом случае, сейчас есть одна большая проблема...
Не вовремя ты проснулся, Живой. Ты ошибся - здесь нет никого. Я СКАЗАЛ НЕТ.
Одиночество... Спи, Живой. Вымой руки, чтобы прогнать запах и забудь. Тебя не касались. Тебе показалось.
ПОКАЗАЛОСЬ, Я СКАЗАЛ!!! СПАТЬ!!!
Локаята. Ха. Смешно и выть хочется.
Устал спать. Глупо звучит, правда?
Вот чуть погодя, когда собью крылья и не смогу уже держаться - тогда, может быть.
Можно даже кинуть монетку - проснусь ли потом или присоединюсь к двойнику. Тогда уж точно ему никто не будет мешать разрушать уже действительно собственное пространство.
Хочется продержаться подольше. Вот только сил хватит... на несколько дней. Может десяток. Может даже два. Но не месяц.
Самая азартная игра - полет мотылька на огонь. Либо обрести Великое Сокровище, либо не долететь.
Жаль, из меня вышла слабая бабочка - голова кружится уже сейчас. Что же, тем ценнее для меня будет приз. Или безболезненнее падение, если крылья все-таки не выдержат.
Слабость - это не всегда плохо.
Жаль, понимать это начал только сейчас.
Да и тогда... я был слабым. И, вместо того, чтобы научиться преодолевать трудности, сделал все так грубо... и глупо, чего уж скрывать.
Впрочем, лишние недостатки я не хотел бы заполучать. Так, например, главная проблема, по которой я не пробовал (и не собираюсь пробовать) курить, это то, что, если я хоть раз попробую так успокаиваться - потом не остановлюсь. А мне кажется, что, раз стресс рождается в голове, то и умирать должен в ней же. И никак не на губах.
___
Вот такой небольшой разбор получился, раскладывание всего по полочкам и попытка понять себя чуть лучше.
Такие вот образные мелочи хорошо помогают разобрать известные и найти пару неизвестных моментов.
В любом случае, мне действительно очень нужен кто-то рядом, кто бы мог именно заставить меня жить.
И, да, я действительно сейчас очень слаб в духовном плане.