Интересно.
Интересно, кто я со стороны?
Интересно... Не знаю. Смогу ли я войти в чью-то жизнь по праву хозяина, не гостя? Меня впустят, я смогу убедить. Но смогу ли войти?
Или так и останусь?..
Зачем я им нужен? Что я даю такого, чего не могут дать другие? Ничего. Ничего...
А еще я вижу красоту. Я не способен ее творить, но хотя бы видеть и ценить... И от этого мучаюсь. Лучше бы не видел. Было бы проще, да.
Проще.
А еще я не боец. Не рыцарь, не герой. Никто. Обычный человек. Я не хочу боев, сражений, пусть даже иногда и мечтаю о них. Бой как символ - возможно. Бой как настоящее сражение - нет, не для меня.
Символы... Символы для меня действительно много значат. Я их ищу, творю, придумываю...
Единоличник и эгоист. Боюсь кому-то полностью довериться.
А на случай страха, с которым не справлюсь - всегда есть один выход. По принципу "все там будем". С некоторых пор я действительно думаю об этом, как о выходе...
Интересно, скольким людям я собираюсь раскрасить их небо, при этом оставаясь просто краской? Подарить цвета, не взяв ничего взамен?
И почему я не считаю, что делаю что-то необычное? Я готов это принять разумом. Но поверить - не могу.
А еще откуда-то огромные комплексы, да. Например, я не верю, что заслуживаю счастье. Просто не верю. Даю, потому что могу. И что? Это еще ничего не значит... Ни капли...
Если бы меня не теребили, не подталкивали своими течениями, то я бы потихоньку отошел от мира и опустился на дно. Но вот... Не дают. Зато когда я сам по себе...
Хик... Элементарный пример. Та же еда. У меня имеется неслабый дефицит массы. А я все равно, если сижу один, не ем сутками. А если заставить или спросить, чего бы я хотел... Чего бы я хотел? Не знаю. Может того, тебе оно ведь нравилось? Вот то-то и оно, что нравилось... Ладно, давай возьмем, если нравилось. И так со всем.
Вернее нет, не опущусь на дно, а окончательно уйду в свой "странный мир безумных снов", как пели в песне.
А еще, когда весна только-только началась, когда я начинал общаться, я даже поверил, что все эти люди, вокруг меня - живые.
Очень непривычное ощущение... Как будто глаза открыл.
А потом опять закрыл.
Краска. Я просто краска. Я добавлю вам новые цвета, подарю яркость, глубину, но все равно останусь краской.
Потому что не открою глаза. И лень, и страшно.
Забавно. Я понимаю, что глаза открыть надо, понимаю, зачем, понимаю, что мешает... Но кроме понимания - ничего. Пассивен. Лень и страх.
А еще у меня чуть ли не восемь из десяти мечтаний идут по принципу "сделать что-то и умереть". Сделать что-то и жить - такого варианта у меня почему-то нет. Непривычно. Страшно.
Хочу тепла, а если кто-то пытается согреть - отталкиваю. Не умею нормально. Отучился. А греть отбрыкивающегося идиота ни один нормальный человек, эльф или другое создание - не станет.
Ледяной. Да, я способен греть. Но не греться. Ледяным быть от этого не перестану.
А когда-то поверил в весну и отогрелся. Но потом резко... м... пошли заморозки. И теперь отогреваться не даю. И замерзаю дальше. В ледяной темной реке.
Замерзнуть насмерть? Ха! А в чем разница?..
Лед умеет играть... А щелкни - зазвенит...
А еще банан, замороженный в жидком азоте, очень легко сломать...
Забываю, все забываю... Лед и туман...
Да, вспышка нового солнца заставила его подтаять. А теперь... Все равно, оно слишком далеко.
А подо льдом я сплю с своем мире... Глупая краска...
Каждым утром,
В толпах серых
Гаснут в душах
Искры веры
В волю ветра,
В силу крыльев,
В то само,
Что крылья были...
Люди осени
@музыка: Люди Осени
@настроение: Тоска
@темы: Тоска о том, чего не было